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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

4.102

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Beliebt auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Gerade geteilt über Twitch:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Beliebt auf Twitch:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Gesehen bei Facebook:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Start » Lustige Würdelos Sprüche

Lustige würdelos Sprüche

Lustige würdelos Sprüche bringen den Spaß auf ein ganz neues Level 🤪✨ Wenn der Ernst mal Pause braucht und der Humor sich frech austoben will, sind diese Sprüche genau das Richtige! Bereit für eine Portion Lachmuskel-Training ohne Rücksicht auf Würde? Dann schnall dich an und lass dich von frechen Worten zum Grinsen bringen! 😎🎉

Neue lustige würdelos Sprüche 👇

Alle lustigen würdelos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

16 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

12 Leute checken gerade 👀

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

14 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

19 Leute checken gerade 👀

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

5 Leute checken gerade 👀

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Trendet auf Twitch:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Beliebt auf Reddit:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Trendet auf X:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

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