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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Gesehen bei Threads:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Gerade geteilt über Messenger:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Frisch gepostet auf X:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

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13 Lustige Wurm Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

14 Leute checken gerade 👀

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

18 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

7 Leute checken gerade 👀

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

19 Leute checken gerade 👀

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

8 Leute checken gerade 👀

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Gerade geteilt über Slack:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Soeben entdeckt auf Discord:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jetzt live auf Twitch:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Geht gerade viral auf Threads:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Trendet auf Instagram:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Macht Lärm auf X:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

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