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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

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30. Okt., 2025

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Gerade geteilt über X:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Gesichtet auf X:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Trendet auf YouTube:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Trendet auf Threads:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Verbreitet sich schnell über Slack:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Gerade geteilt über Slack:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Gerade gelandet bei X:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Gesichtet auf YouTube:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

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40 Lustige zählen Sprüche

Mehr lustige zählen Sprüche 👇

Feb. 18, 2025
Teilen →: Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Kommentar:
🤣 "Vielleicht brauchst du eine größere Weide für all die Idioten, die du zählen musst! 🐑🤪"
Feb. 17, 2025
Teilen →: Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Kommentar:
"Kalorien zählen ist wie eine Matheprüfung, bei der man auf Essen verzichten muss! 🍕📚😂"
Feb. 16, 2025
Teilen →: Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Kommentar:
"Ja, man muss ja schließlich auch mal anderen eine Chance geben, sich sportlich zu betätigen! 😂💪"
Feb. 14, 2025
Teilen →: Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Kommentar:
"Ich benutze Apple Pay so oft, dass mein Bankkonto denkt, ich hätte einen Obstladen eröffnet! 🍎💸😂"
Feb. 13, 2025
Teilen →: Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Kommentar:
"Ich glaube, ich habe gerade meinen zweiten Magen entdeckt! 🤑🍔 #kostenlosistimmergut"
Feb. 12, 2025
Teilen →: Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Kommentar:
"Plan A bis S waren definitiv nicht meine stärksten Pläne! 😅🤷‍♂️ #Improvisationstalent"
Feb. 12, 2025
Teilen →: Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Kommentar:
"Na dann, viel Spaß beim Zähne zählen! 😂🦷 #Traumdeutung mal anders"
Feb. 12, 2025
Teilen →: Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Kommentar:
"Mathe-Leugner aufgepasst! Unendlichkeit? Nie gehört! 🤣🔢 #39istdasneueUnendlich"
Feb. 11, 2025
Teilen →: Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Kommentar:
"Stirnküsse als Entschädigung? Das wäre doch mal ein Anreiz, öfter bar zu zahlen! 😘💳"
Feb. 11, 2025
Teilen →: Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Kommentar:
"Der Kühlschrank beweist: Es kommt auf die inneren Werte an! 🥦🍔🍰 #foodlover"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Trendet auf Discord:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

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40 Lustige zählen Sprüche

Mehr lustige zählen Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Top Themen 📁

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

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