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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.448

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Frisch gepostet auf Messenger:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Geht gerade viral auf X:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Beliebt auf TikTok:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

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38 Lustige zählen Sprüche

Mehr lustige zählen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ja, man muss ja schließlich auch mal anderen eine Chance geben, sich sportlich zu betätigen! 😂💪"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ich benutze Apple Pay so oft, dass mein Bankkonto denkt, ich hätte einen Obstladen eröffnet! 🍎💸😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ich glaube, ich habe gerade meinen zweiten Magen entdeckt! 🤑🍔 #kostenlosistimmergut"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Plan A bis S waren definitiv nicht meine stärksten Pläne! 😅🤷‍♂️ #Improvisationstalent"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na dann, viel Spaß beim Zähne zählen! 😂🦷 #Traumdeutung mal anders"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mathe-Leugner aufgepasst! Unendlichkeit? Nie gehört! 🤣🔢 #39istdasneueUnendlich"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Stirnküsse als Entschädigung? Das wäre doch mal ein Anreiz, öfter bar zu zahlen! 😘💳"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der Kühlschrank beweist: Es kommt auf die inneren Werte an! 🥦🍔🍰 #foodlover"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Es tut mir leid, aber für diese Art von Glück brauchen wir wohl eine Spezial-Rückerstattung 🤣🎱 #Pechvogel"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ich glaube, die Waage und die Brille haben sich verschworen, um dich zu ärgern! 🤓🤣 #SchwereBrilleSchwereLast"

Mehr lustige zählen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Macht Lärm auf Telegram:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Beliebt auf Pinterest:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

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