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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Trendet auf Reddit:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Gesichtet auf Reddit:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Start » Lustige Sitzung Sprüche

Lustige Sitzung Sprüche

Lustige Sitzung Sprüche bringen Schwung in jeden langweiligen Meeting-Marathon 😂📝 Ob du heimlich gähnst oder laut lachst – mit den richtigen Worten wird aus der Sitzung ein echtes Comedy-Event! Also schnapp dir dein Kaffee ☕ und lass dich inspirieren, denn ein bisschen Spaß gehört einfach dazu! 🎉😄

Neue lustige Sitzung Sprüche 👇

Alle lustigen Sitzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zurück in die Zukunft und chillen?

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

21 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Symptome googlen bis man weint.

14 Leute checken gerade 👀

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

16 Leute checken gerade 👀

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

16 Leute checken gerade 👀

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.570

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Trendet auf WhatsApp:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Beliebt auf Messenger:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Trendet auf WhatsApp:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Trendet auf X:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Gerade geteilt über TikTok:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

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