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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

438

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Gesehen bei WeChat:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Beliebt auf X:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Gerade geteilt über Threads:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten Hochziehenmüssen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jetzt live auf Messenger:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Start » Lustige Zerquetschen Sprüche

Lustige zerquetschen Sprüche

Lustige zerquetschen Sprüche bringen nicht nur zum Schmunzeln, sondern zerquetschen den Alltag mit einer ordentlichen Portion Humor! 😄💥 Ob zerdrückt, zerquetscht oder einfach nur platt – hier gibt’s witzige Sprüche, die dich garantiert zum Lachen bringen. Bereit, den Spaß zu zerquetschen? Let’s go! 🎉😉

Neue lustige zerquetschen Sprüche 👇

  • Lustige zerquetschen Sprüche - Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

    Kommentar:
    "Vielleicht wäre es einfacher, einfach hallo zu sagen! 🤣👋 #KommunikationistderSchlüssel"

  • Lustige zerquetschen Sprüche - Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

    Kommentar:
    "Wenn Blicke töten könnten! 👀💥🤏😆"

  • Lustige zerquetschen Sprüche - Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deine Superkräfte für etwas Produktiveres einsetzen… wie zum Beispiel das Öffnen von Gläsern! 💪🤣 #SuperheldDesAlltags"

Alle lustigen zerquetschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Aufhören zu essen, wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Gesehen bei WhatsApp:

Romantik-Level: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: „Ach naja, mein Gott, warum nicht.“

Geht gerade viral auf X:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Jetzt live auf X:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

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