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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Trendet auf Threads:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Gesichtet auf Threads:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Gerade geteilt über Facebook:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

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Lustige zittrig Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

20 Leute checken gerade 👀

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

13 Leute checken gerade 👀

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Gerade geteilt über Slack:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Gesehen bei WeChat:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Kürzlich geteilt auf X:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Geht gerade viral auf Slack:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

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