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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

461

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Gerade geteilt über TikTok:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Gerade gelandet bei X:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Gerade geteilt über X:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Gerade gelandet bei Discord:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Gesichtet auf WhatsApp:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Trendet auf Discord:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Start » Lustige Zu Alt Sprüche

Lustige zu alt Sprüche

Lustige zu alt Sprüche sind wie guter Wein – je älter, desto besser! 🍷😄 Ob für den nächsten Geburtstag oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch, hier trifft Humor auf Lebenserfahrung. Altwerden muss nicht langweilig sein, sondern darf ruhig mit einem Augenzwinkern gefeiert werden! 🎉👵👴 Bereit für ein paar freche Worte, die zeigen, dass „zu alt“ nur eine Zahl ist? Los geht’s! 🚀

Neue lustige zu alt Sprüche 👇

Feb. 9, 2025

Kommentar:
"Das Alter ist nur eine Zahl, aber die Geschwindigkeit ist echt ein Problem! 🛎️🐢"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Manchmal ist es besser, wie ein gut gereifter Wein zu sein, als wie saure Milch! 🍷🧓🏼‍♂️"
Feb. 1, 2025

Kommentar:
Willkommen im Club! 🎉🎂 Jetzt kannst du endlich offiziell die "Ich bin zu alt für diesen Scheiß" Karte ziehen! 🃏😄

[show_if_paginated] Mehr lustige zu alt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen zu alt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Trendet auf Telegram:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Gesehen bei Facebook:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Beliebt auf Snapchat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Beliebt auf TikTok:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Jetzt live auf Reddit:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

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