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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Gesehen bei Discord:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Frisch gepostet auf Slack:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Gerade geteilt über Twitch:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

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14 Lustige zu viel Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

7 Leute checken gerade 👀

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

10 Leute checken gerade 👀

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

13 Leute checken gerade 👀

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

9 Leute checken gerade 👀

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

17 Leute checken gerade 👀

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Gerade gelandet bei X:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Trendet auf TikTok:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Beliebt auf YouTube:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Gerade gelandet bei Twitch:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

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