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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.908

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Beliebt auf YouTube:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Gesehen bei Discord:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Gesehen bei Discord:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Gesichtet auf Threads:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Start » Lustige Zugerufen Sprüche

Lustige zugerufen Sprüche

Lustige zugerufen Sprüche sind die Geheimwaffe für spontane Lacher und gute Laune im Alltag 🎉😄 Ob auf dem Markt, im Park oder beim Warten an der Ampel – ein witziger Spruch aus dem Nichts bringt Schwung in den Tag und zaubert allen ein Grinsen ins Gesicht 😜📢 Bereit für eine Portion Spaß und freche Wortakrobatik? Dann heißt es: Ohren spitzen und lachen garantiert! 😂✨

Neue lustige zugerufen Sprüche 👇

Alle lustigen zugerufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

20 Leute checken gerade 👀

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

16 Leute checken gerade 👀

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

23 Leute checken gerade 👀

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

6 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

24 Leute checken gerade 👀

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Gesehen bei Instagram:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Gerade geteilt über TikTok:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Gesehen bei WhatsApp:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Macht Lärm auf Reddit:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

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