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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf TikTok:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Beliebt auf WeChat:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Trendet auf Pinterest:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Gesehen bei WeChat:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Start » Lustige Zumba Sprüche

Lustige Zumba Sprüche

Lustige Zumba Sprüche bringen Schwung in jede Tanz-Session und zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht 💃😂 Ob beim Hüftschwung oder dem schnellen Beat – hier trifft Fitness auf Spaß und gute Laune! Also schnapp dir deine Tanzschuhe und lass dich von witzigen Worten motivieren, damit du nicht nur Kalorien verbrennst, sondern auch Lachmuskeln trainierst 🎉🔥

Neue lustige Zumba Sprüche 👇

  • Lustige Zumba Sprüche - Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

    Kommentar:
    "Beim Zumba: Vorne wird getanzt, hinten wird getuschelt! 💃🎶😂"

  • Lustige Zumba Sprüche - Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

    Kommentar:
    "Meine Zumba-Schritte sehen aus wie ein betrunkener Flamingo auf Rollschuhen! 🕺🤦‍♂️ #Tanzverweigerer"

  • Lustige Zumba Sprüche - Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, vielleicht finden deine alten Freundinnen ja bald eine Zumba Partnerin in ihrer Gruppe und du kannst in Ruhe neue Freundinnen suchen! 💃🏼🤣 #Zumbatime"

Alle lustigen Zumba Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Gesichtet auf LinkedIn:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jetzt live auf Discord:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Gerade gelandet bei Twitch:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Gerade gelandet bei Threads:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

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