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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.283

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Gesichtet auf TikTok:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Verbreitet sich schnell über Discord:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jetzt live auf Telegram:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Beliebt auf Threads:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Gesichtet auf Discord:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Start » Lustige Zumba Sprüche

Lustige Zumba Sprüche

Lustige Zumba Sprüche bringen Schwung in jede Tanz-Session und zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht 💃😂 Ob beim Hüftschwung oder dem schnellen Beat – hier trifft Fitness auf Spaß und gute Laune! Also schnapp dir deine Tanzschuhe und lass dich von witzigen Worten motivieren, damit du nicht nur Kalorien verbrennst, sondern auch Lachmuskeln trainierst 🎉🔥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Slack:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Gesehen bei YouTube:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Jetzt live auf Facebook:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Gesehen bei Facebook:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Gesehen bei TikTok:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Trendet auf X:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

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