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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.254

Aktualisiert

29. Aug., 2025

485

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Trendet auf Facebook:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Beliebt auf X:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Gerade geteilt über YouTube:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Gerade geteilt über Threads:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Start » Lustige Zusammenkunft Sprüche

Lustige Zusammenkunft Sprüche

Lustige Zusammenkunft Sprüche bringen jede Runde zum Lachen und sorgen für gute Laune 🎉😄 Ob Familienfeier, Freundestreffen oder Kaffeeklatsch – mit einem cleveren Spruch wird’s garantiert nie langweilig! Also, schnapp dir dein bestes Grinsen und lass die witzigen Worte für jede Menge Spaß und lockere Stimmung sorgen 🎭✨ Klingt nach dem perfekten Eisbrecher, oder?

Neue lustige Zusammenkunft Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
Wenn der WLAN-Router mehr Anbetung bekommt als die Sehenswürdigkeiten der Gegend! 📶🙏😂
Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Mädelsabend: Wo die Abwesenden immer die besten Witze abbekommen 😄👯‍♀️ Männerabend: Wo die Anwesenden besser aufpassen sollten 😂🍻"

[show_if_paginated] Mehr lustige Zusammenkunft Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Zusammenkunft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Gesehen bei Facebook:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Trendet auf Slack:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Frisch gepostet auf Threads:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Trendet auf Instagram:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Gerade gelandet bei Discord:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jetzt live auf Telegram:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Gerade geteilt über X:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

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