Lustige Zusammenkunft Sprüche

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

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Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

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Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

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Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

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Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

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Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

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Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

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Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

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Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

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Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

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Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.