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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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524

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Macht Lärm auf X:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Gerade geteilt über Facebook:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Geht gerade viral auf TikTok:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Start » Lustige Zustimmend Nicken Sprüche

Lustige zustimmend nicken Sprüche

Neue lustige zustimmend nicken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Denke, Gedanken, gucken, Hä, interessiert, interessiert gucken, Ironie, kann, Mimik, Nicken, nonverbal, verwirrt, wahnsinnig, während, zustimmend nicken

Alle lustigen zustimmend nicken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

10 Leute checken gerade 👀

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

15 Leute checken gerade 👀

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

11 Leute checken gerade 👀

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

16 Leute checken gerade 👀

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

16 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

8 Leute checken gerade 👀

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

15 Leute checken gerade 👀

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

20 Leute checken gerade 👀

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

22 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Gerade geteilt über Messenger:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Trendet auf TikTok:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Trendet auf Facebook:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.