Lustige zuwider Sprüche

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

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Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

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Montag. Kein Kommentar.

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Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

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Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

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Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

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Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

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Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

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Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

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Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

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Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.