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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Trendet auf TikTok:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Trendet auf Facebook:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Start » Lustige Zwei Seiten Sprüche

Lustige zwei Seiten Sprüche

Neue lustige zwei Seiten Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen zwei Seiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

13 Leute checken gerade 👀

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

25 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

5 Leute checken gerade 👀

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

17 Leute checken gerade 👀

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

6 Leute checken gerade 👀

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

16 Leute checken gerade 👀

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

9 Leute checken gerade 👀

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

5 Leute checken gerade 👀

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Geht gerade viral auf X:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Gesehen bei Reddit:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Trendet auf Threads:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Gerade geteilt über Facebook:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.