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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

3.589

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Gerade geteilt über TikTok:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Gerade geteilt über Facebook:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Trendet auf YouTube:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Start » Lustige Zynisch Sprüche

Lustige Zynisch Sprüche

Lustige Zynisch Sprüche bringen genau die richtige Portion Sarkasmus, um den grauen Alltag aufzupeppen 😏✨ Ob clever, frech oder einfach nur herrlich sarkastisch – hier trifft Humor auf eine Prise bitterbösen Charme. Bereit für eine Lachattacke mit einem Augenzwinkern? 😉🎉

Neue lustige Zynisch Sprüche 👇

Alle lustigen Zynisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

9 Leute checken gerade 👀

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

22 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

12 Leute checken gerade 👀

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

8 Leute checken gerade 👀

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

23 Leute checken gerade 👀

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

24 Leute checken gerade 👀

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

25 Leute checken gerade 👀

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Frisch gepostet auf Slack:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Trendet auf YouTube:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Kürzlich geteilt auf X:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Trendet auf Instagram:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Gesichtet auf Threads:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

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