Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

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Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

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Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

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Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

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Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

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Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

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Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

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Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

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Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

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Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

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BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

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Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

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Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

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Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

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Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

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Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.