Wordgag ツ

Kommentar:
🐶📸 "Oh nein, der Spionage-Modus wurde aufgedeckt! 🕵️‍♂️🤫 Vielleicht sollte ich meinem flauschigen Freund doch besser eine Privatsphäre-Erklärung geben! 🐾😅"

Fotos, gemacht, haben, Handy, Haustier, Schlaf, sehen, stellen, unangenehm, wäre, Würde

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

18 Leute checken gerade 👀

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

5 Leute checken gerade 👀

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

23 Leute checken gerade 👀

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

22 Leute checken gerade 👀

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

16 Leute checken gerade 👀

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11711 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

542

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jetzt live auf Messenger:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Beliebt auf Threads:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Gerade gelandet bei X:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

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Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

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