Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

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Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

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Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

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Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

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Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

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Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

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Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

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Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

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Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

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Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

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Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

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Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

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Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

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Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

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Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

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Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

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Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

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Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

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Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

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Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.