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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

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Kommentar:
"Das nenne ich wahre Magie! 🎩✨👖 #Jogginghosen-Zauberer"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

15 Leute checken gerade 👀

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

7 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

22 Leute checken gerade 👀

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

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160 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Beliebt auf Messenger:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Trendet auf Reddit:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Gesichtet auf WeChat:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Trendet auf Twitch:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Gerade geteilt über Reddit:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

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