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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Trendet auf Facebook:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Beliebt auf Slack:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Gesehen bei Facebook:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Jetzt live auf TikTok:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Macht Lärm auf Reddit:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Humorvoller Spruch über die lustige Verwandlung der Jogginghose von gestern zu heute.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das nenne ich wahre Magie! 🎩✨👖 #Jogginghosen-Zauberer"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sternzeichen: Keinbock.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

17 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

24 Leute checken gerade 👀

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Livin‘ la vida Vodka!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Gesehen bei Facebook:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Gesichtet auf Threads:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

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