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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Beliebt auf Telegram:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

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Kommentar:
"Manche Leute haben die Pandemie wirklich als Ausrede benutzt, um ihre persönliche Blase zu schützen! 🙅‍♂️🤣 #SocialDistancingChampions"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

13 Leute checken gerade 👀

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

21 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

15 Leute checken gerade 👀

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

1.148

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Trendet auf X:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Jetzt live auf Instagram:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Frisch gepostet auf Slack:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Gerade geteilt über Slack:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Gerade geteilt über TikTok:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

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