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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Macht Lärm auf Facebook:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Gesehen bei LinkedIn:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Gesehen bei X:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Gesehen bei TikTok:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Trendet auf LinkedIn:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.
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Kommentar:
"Keine Sorge, du kannst ja einfach mit deinem Kissen verteidigen 😴💢 Wer braucht schon eine Dissertation, wenn man ein flauschiges Kissen hat? 😄🛌"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Beliebt auf X:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Trendet auf X:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Beliebt auf Snapchat:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Gesichtet auf X:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

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