Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

912

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Geht gerade viral auf Twitch:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Gesichtet auf Twitch:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Gesehen bei Threads:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Geht gerade viral auf Messenger:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Gesichtet auf TikTok:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Frisch gepostet auf YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Beliebt auf Twitch:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, du kannst ja einfach mit deinem Kissen verteidigen 😴💢 Wer braucht schon eine Dissertation, wenn man ein flauschiges Kissen hat? 😄🛌"

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

9 Leute checken gerade 👀

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

9 Leute checken gerade 👀

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

18 Leute checken gerade 👀

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

12 Leute checken gerade 👀

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

20 Leute checken gerade 👀

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

16 Leute checken gerade 👀

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

580

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Gesichtet auf Pinterest:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Trendet auf Snapchat:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Gerade geteilt über YouTube:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Trendet auf Pinterest:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

© 2026

Zurück auf Los! ↑