Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

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Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

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Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

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Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

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Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

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Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

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Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

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Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

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Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

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Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

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Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.