Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

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Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

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Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

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Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

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Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

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Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

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Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

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Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

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Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

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Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

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Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.