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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Beliebt auf WhatsApp:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Macht Lärm auf X:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Trendet auf Snapchat:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Gesehen bei LinkedIn:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Gesehen bei Slack:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

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Kommentar:
"Keine Zeit für Leute ohne Zeit! ⏰🚫 #LifeIsShort"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

10 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

16 Leute checken gerade 👀

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

16 Leute checken gerade 👀

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

20 Leute checken gerade 👀

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jetzt live auf Reddit:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Gesichtet auf Slack:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Trendet auf Threads:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Gesehen bei WhatsApp:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

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