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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Geht gerade viral auf Threads:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jetzt live auf TikTok:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

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Kommentar:
"Also bin ich quasi eine Mutter ohne Kinder, aber mit einem rebellischen inneren Kind, das ständig Schabernack treibt! 🤪👶"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

9 Leute checken gerade 👀

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

15 Leute checken gerade 👀

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

21 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

19 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

10 Leute checken gerade 👀

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

9 Leute checken gerade 👀

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Gerade geteilt über Discord:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Gesichtet auf Reddit:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Frisch gepostet auf Threads:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Beliebt auf Reddit:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

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