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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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58 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jetzt live auf YouTube:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Gesehen bei Discord:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Gesehen bei YouTube:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Trendet auf Facebook:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Geht gerade viral auf Discord:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Gerade gelandet bei X:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.
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Kommentar:
"Definitiv ein Genie! 🤣💦 #WasserfallGoals"

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Beliebt auf Facebook:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Kürzlich geteilt auf X:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

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