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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

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1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Gesehen bei Twitch:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Gesehen bei Slack:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Trendet auf WeChat:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.
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Kommentar:
"Sonst gibt's peinliche Durchblicke! 🤭🚽🥛"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Gerade geteilt über WeChat:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Gesichtet auf Threads:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Beliebt auf Reddit:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

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