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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Trendet auf Slack:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Macht Lärm auf Reddit:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Witziges Spruchbild über den Wunsch nach Kaffee direkt aus der Dusche am Morgen.
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Kommentar:
"Kaffee-Dusche, bitte! ☕🚿 Wer braucht schon Wasser, wenn man auch Koffein haben kann? 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

17 Leute checken gerade 👀

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

6 Leute checken gerade 👀

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

25 Leute checken gerade 👀

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

25 Leute checken gerade 👀

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

23 Leute checken gerade 👀

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.889

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Beliebt auf YouTube:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Gesehen bei WeChat:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Frisch gepostet auf Instagram:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Trendet auf Reddit:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Soeben entdeckt auf Slack:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

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