Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

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Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

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Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

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Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

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Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

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Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

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Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

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Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

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Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

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Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

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Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.