Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

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Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

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Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

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Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

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Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

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Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

25 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

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Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

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Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

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Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

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Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.