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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.720

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Gesichtet auf Discord:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Gerade geteilt über Threads:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Start » Lustige Satiresender Sprüche

Lustige Satiresender Sprüche

Lustige Satiresender Sprüche bringen den Fernsehabend erst richtig zum Lachen 😂📺! Wenn der Ernst des Lebens mal Pause macht, sorgen diese cleveren Wortspiele und frechen Kommentare für beste Unterhaltung und einen spritzigen Lachkick. Perfekt für alle, die Humor mit einem Augenzwinkern lieben – hier trifft Satire auf Spaß, und Langeweile hat keinen Platz! 😜✨

Neue lustige Satiresender Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Satiresender Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Früh arbeiten macht nur früh müde.

10 Leute checken gerade 👀

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

20 Leute checken gerade 👀

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

20 Leute checken gerade 👀

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

24 Leute checken gerade 👀

Donuts umarmen dich von innen.

9 Leute checken gerade 👀

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

6 Leute checken gerade 👀

Uno, Dos, Stress.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.550

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Gesehen bei Discord:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Geht gerade viral auf X:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Trendet auf WeChat:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Gesehen bei Slack:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Trendet auf Reddit:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

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