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Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Gesehen bei Facebook:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Gesehen bei Slack:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Frisch gepostet auf YouTube:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Gesehen bei Instagram:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.
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Kommentar:
"Wir Frauen haben eben unsere ganz eigenen Luft-Entlüftungsstrategien. 💨😂"

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Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Kürzlich geteilt auf X:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

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