Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

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Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

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Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

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Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

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Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

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Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

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Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

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Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

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Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

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Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

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Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

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Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

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Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

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Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

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Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

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Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

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Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

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Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

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Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.