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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Gesehen bei Discord:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jetzt live auf Reddit:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Gesehen bei Threads:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Macht Lärm auf Slack:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Humorvoller Spruch über Missverständnisse zwischen Worten und Schweigen, frech und witzig.
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Kommentar:
"Manchmal ist es besser, den Mund zu halten als Unsinn zu reden! 🤐😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

16 Leute checken gerade 👀

Du bist was du isst und ich esse scharf

16 Leute checken gerade 👀

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

20 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

7 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

22 Leute checken gerade 👀

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Geht gerade viral auf X:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Gesehen bei X:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Macht Lärm auf Instagram:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Gesehen bei Instagram:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Gerade geteilt über Slack:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

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