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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

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Aktualisiert

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Dieser lustige Spruch beschreibt auf humorvolle Weise eine verbreitete Erfahrung vieler Menschen im Haushalt. Die Idee dahinter ist, dass manche Personen dazu neigen, die meiste Hausarbeit aufzuschieben, bis kurz bevor Gäste erwartet werden. In den hektischen 20 Minuten vor deren Ankunft versucht man dann mit Eifer, das Zuhause möglichst präsentabel und aufgeräumt aussehen zu lassen.

Die Aussage trifft den Nagel auf den Kopf, denn viele von uns sind in der Hektik des Alltags oft beschäftigt und schieben einige Haushaltsaufgaben gerne auf, bis sie unvermeidlich werden. Das könnte daran liegen, dass wir uns im täglichen Trott einfach mit anderen Dingen beschäftigen, die unsere Aufmerksamkeit erfordern, oder dass wir schlichtweg wenig Lust haben, uns mit dem Staubsauger oder dem Bügeleisen herumzuschlagen.

Erst wenn sich ein Ereignis wie der Besuch von Freunden oder Familie ankündigt, wird uns plötzlich bewusst, dass unser Zuhause doch nicht so vorzeigbar ist, wie wir es gerne hätten. In diesen 20 Minuten vor dem Eintreffen der Gäste wird dann oft ein regelrechter Putz-Marathon gestartet, um das Chaos zu beseitigen und den besten Eindruck zu hinterlassen.

Dieser humorvolle Spruch bringt die Realität vieler Haushalte auf den Punkt und erinnert uns daran, dass wir uns manchmal selbst in diese Situation bringen. Es ist ein Schmunzeln über unsere menschlichen Eigenheiten und ein Hinweis darauf, dass wir uns vielleicht ein bisschen besser organisieren könnten, um uns den Stress vor dem Besuch zu ersparen. Oder aber wir akzeptieren, dass es völlig in Ordnung ist, wenn es zuhause nicht immer perfekt aussieht, und lachen über unsere Last-Minute-Putzaktionen, die uns trotzdem immer wieder gelingen.

Kommentar:
"Meine Superkraft: Blitzschnell vom Netflix-Marathon zum Putz-Marathon wechseln! 🏃‍♂️🧹 #Prioritäten"



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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

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Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“