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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Gesichtet auf TikTok:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Geht gerade viral auf X:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Trendet auf Twitch:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Frecher, humorvoller Spruch über Bereitschaft für Unsinn, wenn jemand Lust dazu hat.
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Kommentar:
"Ruft mich an, ich bin bereit für alle Blödeleien! 🤪☎️"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

16 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

25 Leute checken gerade 👀

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

6 Leute checken gerade 👀

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

16 Leute checken gerade 👀

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

25 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

25 Leute checken gerade 👀

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

14 Leute checken gerade 👀

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

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Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jetzt live auf Telegram:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Gerade geteilt über X:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

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