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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann wßrden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als man die Handys noch hinten Ăśffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment vĂśllig egal bist. Es kĂśnnten auch Milliarden sein.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Alt und bitter fĂźhlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Oma hat frĂźher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur VerfĂźgung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnĂźgt durchs Leben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme fĂźr eine gute Idee.

Jetzt live auf Snapchat:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmÜglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit kĂśnnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein mÜchte.

Gesehen bei YouTube:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Witziger Spruch Ăźber Schokolade, humorvolle Aussage zu kleinen Unterschieden.
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Kommentar:
"Die Kunst des Schokoladen-Diebstahls! 🍫🕵️‍♂️ Wer braucht schon Sherlock Holmes, wenn man Schoki hat?"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Was ist das Schlimmste, was passieren kĂśnnte?“ soll keine Herausforderung sein.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fahre zur HĂślle, falls jemand etwas braucht.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

5 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhĂśrt? Jemand anderes, der mitpfeift.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

23 Leute checken gerade 👀

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total ßberfordert. Ich wßsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

8 Leute checken gerade 👀

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

8 Leute checken gerade 👀

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

21 Leute checken gerade 👀

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie frĂźher.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit kÜnnen sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal hĂśrt man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Nach längerer Arbeit in der KĂźche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich plädiere fßr FrauenfriedhÜfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe fßr Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Gesichtet auf YouTube:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: MÜchte ich das einem Rettungssanitäter erklären mßssen?

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich schalte meine Klingel Ăźbrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Gerade gelandet bei Telegram:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kßhlschrank ist jetzt ein Friedhof fßr halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Neben mir in der Bahn sitzt ein ParfĂźm mit etwas Frau dran.

Macht Lärm auf Telegram:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hĂśrt auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

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