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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

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13. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Beliebt auf LinkedIn:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Gesichtet auf Facebook:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Trendet auf YouTube:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
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Kommentar:
"Vielleicht kommt es ihnen nur so vor, weil sie so viel Zeit damit verbringen, sich gegenseitig auf Trab zu halten! 😄👫 #Eheleben"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Gerade geteilt über WeChat:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Gesehen bei WeChat:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

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