Lustige Schamhaare Sprüche

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Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

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Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

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Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

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Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

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Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

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Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

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Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

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Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

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Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

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Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

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Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.