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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wĂ€hlen jetzt Restaurants danach aus, wie gemĂŒtlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡± hat gebookmarked:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡© hat kopiert:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen KĂ€se im KĂŒhlschrank, der trĂ€gt sogar Pelz.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett
“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu mĂŒde.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

VĂ€ter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trĂŒben Augen daran, wie schön sie rĂŒckwĂ€rts in eine ParklĂŒcke gefahren sind.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Gerade gelandet bei Instagram:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entfĂŒhrt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Trendet auf WhatsApp:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hÀtte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Trendet auf Threads:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Frisch gepostet auf Facebook:

DafĂŒr, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fÀhrt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang ĂŒberglĂŒcklich. Dann lernten wir uns kennen.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jetzt live auf Telegram:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das GefĂŒhl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufĂ€llig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Humorvoller Spruch ĂŒber Fetische und Haushalt, frech und witzig.
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Kommentar:
"Na klar, ich putze deine Wohnung auch gerne… aber nur gegen extra Bezahlung in Schokolade! đŸ«đŸ’žđŸ˜‚"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wĂŒnschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist was du isst und ich esse scharf

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Elternschaft ist so verrĂŒckt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttĂ€uschender Preis fĂŒr das frĂŒhe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht ĂŒberraschend MillionĂ€r geworden bin.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fĂŒhlt einfach nichts.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlafen wird immer aufregender, je Àlter ich werde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

9 Leute checken gerade 👀

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

24 Leute checken gerade 👀

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

8 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „HĂ€?“.

9 Leute checken gerade 👀

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu mĂŒssen.

11 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

22 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der HĂ€lfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

7 Leute checken gerade 👀

Derzeit gegen KI zu sein, fĂŒhlt sich an, als wĂ€re man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

24 Leute checken gerade 👀

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrĂŒckt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

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Lustige SprĂŒche Total

21.021

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14. MĂ€rz, 2026

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn man den ganzen Tag ĂŒber zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat gebookmarked:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

WorĂŒber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu mĂŒssen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Idee fĂŒr einen Superheldenfilm: Die Avengers mĂŒssen den bösen Dr. Zoom bekĂ€mpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hĂ€lt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Dicke gelbe BĂŒcher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. DatenschĂŒtzer sind entsetzt.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Jetzt live auf Reddit:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grĂŒĂŸt man jeden. Immer. Überall.

Trendet auf Telegram:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten spĂ€ter ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

MĂ€nner werden dir keinerlei Fragen ĂŒber dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

WĂ€re ich der Konjunktiv, hĂ€tte ich mehr WĂŒrde.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wÀre es eine Strafe, da zu sein?

Geht gerade viral auf WeChat:

Lieber Black Friday
 Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

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