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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Trendet auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Beliebt auf Reddit:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Beliebt auf Messenger:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Witziger Spruch über Ehemänner, humorvolle Aussage zum Beziehungs-Arrangement.
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Kommentar:
"Es ist immer gut, wenn man dankbar für das kleinere Übel sein kann! 🤣👫 #Eheleben"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

12 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

17 Leute checken gerade 👀

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Beliebt auf Reddit:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Geht gerade viral auf Slack:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Gesehen bei Threads:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

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