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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Macht Lärm auf X:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Geht gerade viral auf Messenger:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Trendet auf Threads:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Soeben entdeckt auf X:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Trendet auf TikTok:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Humorvoller Spruch über teure Preise, mit ironischer Flughafenkauf-Analogie.
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Kommentar:
"Stimmt, ich habe auch schon nach dem Duty-Free-Bereich gesucht! ✈️💸 #Urlaubsfeeling"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

8 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

21 Leute checken gerade 👀

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

10 Leute checken gerade 👀

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

24 Leute checken gerade 👀

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

21 Leute checken gerade 👀

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Geht gerade viral auf Facebook:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Trendet auf Reddit:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

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