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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.770

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Soeben entdeckt auf Twitch:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Trendet auf Facebook:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Gerade geteilt über Pinterest:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Humorvoller Spruch über entspannte Erwartungen und lockere Haltung.
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Kommentar:
"Klar, ich brauche keine Handouts! Einfach vorbeibringen und abstellen, danke! 💁‍♂️🚪😂"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe die Realität angezeigt.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

11 Leute checken gerade 👀

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

17 Leute checken gerade 👀

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

13 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

10 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

6 Leute checken gerade 👀

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

5 Leute checken gerade 👀

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

20 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

7 Leute checken gerade 👀

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.530

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Macht Lärm auf Discord:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Gesehen bei Twitch:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

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