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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Soeben entdeckt auf Threads:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Gerade geteilt über Twitch:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Gesichtet auf Discord:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Beliebt auf X:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Gesehen bei Messenger:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Witziger Spruch über den Wunsch nach einem Brillen-Reiniger, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir auch einen Kärcher für meine Gedanken besorgen! 🧼🤓"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

20 Leute checken gerade 👀

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

11 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

22 Leute checken gerade 👀

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

25 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.534

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Soeben entdeckt auf X:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Gesehen bei Reddit:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Gesichtet auf WhatsApp:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Beliebt auf WeChat:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Geht gerade viral auf Threads:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

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