Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

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Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

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Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

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Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

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Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

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Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

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Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

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Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

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Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

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Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

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Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.