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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Trendet auf WeChat:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Geht gerade viral auf X:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Frecher, humorvoller Spruch über nostalgischen Kaugummikonsum und starke Abwehrkräfte.
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Kommentar:
"Da hast du wirklich hart trainiert! 💪😂 #Automatenfutter #Abwehrmechanismen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

14 Leute checken gerade 👀

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

22 Leute checken gerade 👀

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

16 Leute checken gerade 👀

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

24 Leute checken gerade 👀

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.259

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Frisch gepostet auf Instagram:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Gesehen bei Messenger:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Gesichtet auf Threads:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Soeben entdeckt auf X:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Gerade gelandet bei Slack:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Frisch gepostet auf Telegram:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Gerade gelandet bei Threads:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

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