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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

1.216

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Gerade gelandet bei Threads:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Gesichtet auf Threads:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Gerade gelandet bei Slack:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Frisch gepostet auf Discord:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Trendet auf Slack:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Gesichtet auf WeChat:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

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Kommentar:
"Na, da hat sich wohl jemand in die Brotkruste verbeißen… 🕵️‍♂️🍔 #Geheimagent #UndercoverGourmet"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

8 Leute checken gerade 👀

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

24 Leute checken gerade 👀

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

8 Leute checken gerade 👀

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

17 Leute checken gerade 👀

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

5 Leute checken gerade 👀

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Gesehen bei Discord:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Trendet auf Telegram:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Gesehen bei Threads:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Trendet auf Threads:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

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