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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich frĂŒher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob fĂŒr die Ehefrau dar.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr ĂŒbertrieben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei WĂŒnsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne RĂŒckenschmerzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

PrĂŒfung war so spannend, dass ich sie nĂ€chstes Semester gleich nochmal schreibe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

WĂ€hrend ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat gebookmarked:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

3 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Die Kinder wĂŒnschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite gerÀumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal benutze ich meine BrĂŒste als StressbĂ€lle.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Es tut mir leid fĂŒr den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du ĂŒber Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hĂŒbsch sein musst.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fĂŒhlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Gesehen bei Slack:

Der Arzt hat gesagt, ich soll frĂŒher ins Bett gehen, dann könnte ich lĂ€nger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsĂ€chlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Ich hasse es, wenn ich aufrĂ€ume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie lĂ€uft.

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Kommentar:
"Oh nein, das ist ja der Alptraum eines jeden Ordnungsliebhabers! 🍩đŸ“ș #Ersteweltprobleme"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts hat MĂ€nner schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wĂŒnsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kĂŒndigt sich nĂ€mlich auch nicht an.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als kleines MÀdchen habe ich immer davon getrÀumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur BeitrÀge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstÀrken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

FĂŒr Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte SatinbettwĂ€sche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht fĂŒr möglich hielt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

6 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hÀtte auch KÀsekuchen werden können.

13 Leute checken gerade 👀

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von frĂŒher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

8 Leute checken gerade 👀

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Allgemeine GeschÀftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

21 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklÀren.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Meine Couch ist sofalockend.

Jemand aus 🇳🇼 hat gecheckt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Oh, schon September. Heizung an. BlÀtter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurĂŒckgespult hatte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Stellen Sie sich das GerĂ€usch vor, das ein TausendfĂŒĂŸler machen wĂŒrde, wenn er winzige Flipflops tragen wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Discord:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kÀmpft, ist Super Mario.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Wir mĂŒssen unsere BuchlĂ€den erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwĂ€rmen kann.

Gesichtet auf Discord:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafĂŒr sorgt, dass meine GĂ€ste nie wieder zu Besuch kommen.

Jetzt live auf Threads:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die TĂŒr aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du fĂŒr nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wĂŒtend sind, leben noch.

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