Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

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Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

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Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

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Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

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Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

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Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

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Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

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Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

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Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

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Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

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Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.