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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich wßrde mich gerne einmal so stark fßhlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch fßr schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne SchlĂźrfwunde.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Gesichtet auf Messenger:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Geht gerade viral auf Discord:

Man sagt, dass man mit Geld kein GlĂźck kaufen kann, aber kĂśnnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon Ăźberzeugen kann?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich schneide Pizza immer in 4 StĂźcke. 8 sind mir einfach zu viel.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Gesehen bei LinkedIn:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafĂźr hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Gesichtet auf Pinterest:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Frisch gepostet auf Telegram:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Tattoo-Idee fßr Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Humorvoller Spruch ßber Männer-Tattoos mit witzigem Blick auf Geheimratsecken.
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Kommentar:
"Das ist mal eine wirklich originelle Idee! 🕷️🕸️ Aber Achtung, nicht dass die Spinne sich in den Haaren verfängt! 😂 #BadHairDay"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zĂźnden dann dein Haus an.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Opferbereitschaft hat Ăźbrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder sollte viel dankbarer sein fĂźr all das, was ich nicht sage.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein mĂźssen, dass die Sache hier vĂśllig aus dem Ruder läuft.

8 Leute checken gerade 👀

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

16 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal wĂźnschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

25 Leute checken gerade 👀

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Tßrklinken verfängt, wenn man bereits wßtend oder verärgert ist?

25 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

23 Leute checken gerade 👀

Wir wĂźrden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen wĂźrden, dass sie dumm sind.

12 Leute checken gerade 👀

Regel Nr. 1 fĂźr Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmĂźckt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glĂźcklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen kĂśnnen, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Gerade gelandet bei Instagram:

HĂśr auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Gesehen bei Threads:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Gesichtet auf Threads:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Gesehen bei Slack:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der MĂźdigkeit.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Gesehen bei YouTube:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, kĂśnnen Sie das auch.

Gerade gelandet bei Instagram:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

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