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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Macht Lärm auf X:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Gesehen bei Messenger:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Jetzt live auf Snapchat:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Trendet auf Pinterest:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

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Kommentar:
"Vielleicht haben sie einfach nicht die richtigen Reiseführer gefunden! 🤣🏙️ #geheimeOrte"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

5 Leute checken gerade 👀

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

7 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

12 Leute checken gerade 👀

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

19 Leute checken gerade 👀

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

14 Leute checken gerade 👀

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

21 Leute checken gerade 👀

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jetzt live auf X:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Soeben entdeckt auf X:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Beliebt auf YouTube:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Trendet auf Reddit:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

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