Lustige Software Sprüche

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

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Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

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Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

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Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

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Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

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Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

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Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

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Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

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Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

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Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

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Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.